童年、小学、初中、高中、大学，哪一个岁月我不是在蔑视的眼光下爬起来，才出生不久，我知道我这个又黑又丑的怪物，是多么讨人厌惹人烦，没人愿意抱我，也许是爱哭和丑陋本质，让所有的亲戚都不喜欢我吧，几个月大的小孩被放在桶里坐一整天，哭一整天，谁也不理，因为她们讨厌这个爱哭的丑小孩，所以我只有等到天黑时干完农活的妈妈和奶奶回来后才抱起我。

我妈妈当时告诉我这件事时，眼眶是红的，而我当时是忍着哽咽的喉咙安慰她说不要耿耿于怀了，现在姑姑们对我们都很好，人性爱美，可以理解的。

但这句话说得也真的太苍白无力了，因为我清楚的知道别人不喜欢我的状况一直持续到我长大了，读完大学后，才大有好转。要知道在暴力兼贫穷的家庭中长大的比较早熟的我很多疑、很敏感、甚至自卑，从小就老揣想着别人的意向和思想，因为我渴望得到他们的喜欢和信任，但这一切都没有用，因为除了想，我从不敢做，因为拍马屁的事我做不来，因为我还想保留着那仅有一点点的自尊，现在想想，除了我父母、爷爷奶奶外，我真的找不出从小就喜欢我、信任我的人了，真的没有，一个也没有……

突然意识到这一层，我觉得自己很可悲，真的很很可悲，想想……读小学的时候，老师同学又有几个喜欢我呢，又黑又瘦的丑小鸭，安静的低着头，埋首在自己不好看的肮脏的也有可能有点破烂的衣服和鞋子上，生怕别人的指指点点，警戒的怕被人笑话了去，羡慕的看着漂亮的同学被老师选中去参加各种活动，在舞台上翩翩起舞。我无时无刻不在做着白天鹅的梦，想着灰姑娘的故事……

上初中，我仅以几分之差与重点中学擦肩而过，到了这个普通的学校，老师看我分数还可以，本想委个重任给我，但突然又嫌我太小，怕我承担不了什么（他那里知道从懂事到现在的十年时间里，我经历了多少风风雨雨，人很瘦小，心已经沧桑了），大家也知道，就这样,初中的我又失去了被老师喜欢和信任、被同学羡慕的机会了。还是沉默孤僻的我看着有着漂亮的穿着，白嫩的皮肤，能说会道，能歌善舞的都市同学，我越发自卑得无法呼吸。彷徨犹豫中，我也考上了高中，是全市最差的一家高中，我拖着疲惫的身体想到这个陌生的地方开始自己新的生活，默默的我，低着头上我的学下我的课想奋发努力一番，但最终还是不行，这个地方的同学对我很好，真的很好，也不知道是不是因为我是外地人的缘故，还是因为我是烂好人的缘故，他们的一举一动都让我很感动，有史以来的感动……从那时开始我尝到了一种同窗之谊，尝到了一种叫友情的东西，尝到了别人的关心，这每一个品尝，真的让我好感动好感动，让我找到了一种从没有过的幸福，也让我学会了在人前哭泣，但我仍然是失败的，因为我没有一个优点可以让大家觉得我出色的，一个也没有，所以到了高中分班时，我最终也成为了差班的一员（五个女生中的一位），所以自卑无能夹杂着雨季的暗恋让我一度深入到痛苦的深渊，孤独无助的灵魂越发空洞无力，越发找不到自己，亲人、同学、朋友没有一个信任我的，我的伤疤也一次又一次在他们的要求和耻笑中鲜血淋漓……

看着离自己越来越远的梦想，我笑了，我无数次的想放弃自己的生命，但每一次都是奶奶和父母的眼泪把我抢回来了，所以我只能为了他们继续在这个世界煎熬，我知道我不能让生我、养我、在这世界上对我最好的人受到任何伤害，我要给他们幸福的晚年，也就是凭着这个信念我熬了下来。

快高三了，我刚从痛苦的深渊中走出来，正在犹豫要不要向学校放弃我仅有的一点自尊搬到好班去参加高考时，我遇到了我怎么想也想不到的事情——抢劫，那个人的样子我现在仍然记得很深刻很深刻，他拦住了我的车头，要我拿钱给他，我把仅有的五块钱给他后，他仍然不放我走，他的手在我身上乱摸着，我反抗着，用手去挡他伸过的手，坐在单车上喊着，但任凭我怎么呼救，路边一辆辆车还是开过去了，没有一辆停下来的，终于有一辆缓慢的靠过来了，本以为这下可以脱身了，但这辆庞大的货车上两个年青人望了我一眼后，却又开走了，根本不理会我的呼叫，我的心彻底的绝望了，坚持了好几分钟（其实我也不知道过了多久），就在我拼命拉开那个土匪的手时，一辆三轮摩托车开来了，上面坐了三四个人，他们从我身边开过去有一百多米远，听到我的尖叫声才停下来，那个劫匪看到没希望得逞，才狠狠的捏了我一把之后才走了，我虚脱了，我拼命地哭，哭回了家（这是我在外面受了委屈后第一次回家哭）我一直哭，躺着床上哭了两天两夜，不敢去上学，不敢出门，因为我真的好怕好怕，自此之后我每天在路上总是防着身边的每一个人，我防着他们，看到每一个从我身边经过的人，我的心总是提着，感觉到有人靠我太近或者从我后面突然冲上来的，我全身都会为之一颤，抖得厉害，惶恐的避开他们，那一段时间就像神经病人一样，在路上躲躲闪闪的，整颗心都提到了喉咙，整个思想都在防着别人，神经崩得紧紧的，好难受、好难受啊，这段时间我想了很多很多，最后决定放弃高考了。我真的不敢了，我不敢走这条恶梦般的路了，我不敢再向社会要求太多了，我向这个社会求饶了，是我懦弱也好，是我无能也好，我真的好累好累啊，我的心一再的冷却，一再的凝固，我真的好想好想解脱自己，摆脱恐惧的纠缠。但我为了父母还是选择了生存，带着惶恐、孤独、无助、疲惫的身躯我走进了社会。

在社会的这一年，我在工厂做工、在职业介绍所做文员、在商场做服务员，社会上形形色色的人，灯红酒绿的生活，让我一再的无法适从，勾心斗角，尔虞我诈的黑暗面，不时浮出水面，像个恶魔一样扑向我……让我恶梦连连，一个个暴力的血腥画面让我对人类的良知发出了锥心的质疑、一个个争权夺利的战局让我对社会充满了恐惧，我真的不理解，真的不理解人性何以坠落至此，我不知人生在世，争名争利有何生存价值，伤痕累累的我一而再，再而三的退出了争夺名利的战团，最终当我发现生命的一个亮点时（在商场做服务员时，我真诚的服务得到了顾客的好评，我真的很开心，因为我知道我终于找到生存的价值了），我却失业了，失业的痛苦让我毅然走上了成人高考之路，我要回到学校这个简单纯洁的地方寻找自己成长的一片净土。

提到这里我想说的是一个“四百元的故事”，当我离开这个社会，想重回学校的时候，却遭到父母的阻拦，毕竟一个贫穷的家庭供应孩子读书真的是一件非常困难的事（而后的情况是可以证明的，我每年的学费，是东挪西借才得来）。而当时我在珠宝厂的一个同事她支持了我，主动借四百块钱给我，让我在最后一天赶上了成高报名的末班车，也就是这四百块钱（至今仍无力还上），让我步入了大学的殿堂，给了我新生的机会。

大学——一个完全陌生的地方，一个热血青年聚集的地方，一个可以让我忘记过去的地方，一个我梦想独立的地方，我终于逃开了汕头这个让我又爱又恨的家乡。

在这里我终于找到另一个自己，一个可以让别人信任的自己，我勇敢的迈出了人生的很多第一步，并一步一步地走过来了，我羞怯地被同学拉去报名参加各种社团（报名时我永远是低着头的，因为我自卑害怕，我当时只是陪我同学去报而已），在默默的开始大学生活之初，我惊喜的收到了学校广播台一轮一轮过关面试的通知，并最终从几百名学生中成为了这片热土的一员，成为新闻部的一名学生实习记者，这是我做梦也想不到的，真的，有生以来的第一次，有生以来的飞的感觉，真的让我太兴奋了，当我接到通知的那一刻，我天天捏自己的脸，我是在做梦吗，我真的是在做梦……

我知道我的能力显然是很有限的，我只有靠自己的积极性和责任心来弥补这一切的不足，因为我坚信勤能补拙，我要把握这次机会，我要向大家证明我不是没用的人，终于，每天早出晚归的我凭着自己不懈的努力，终于得到了各位领导老师的认可和各位师兄师姐的信任，在校广播台谱写了自己青春最辉煌的一页，也就是在这里我找到了一个全新的弃满自信的自己，凭着这份自信我在系里在班里也得到了老师和同学的信任，成为了系干部、成为了一班之长，临近毕业的哪一个月，我通过了层层考验，光荣的成为了一名中国共产党党员，给自己的大学生涯留下了最灿烂的记忆，很多时候回想起大学生活的一幕幕，开心、快乐、充实、辛苦、沮丧、成功等等汇聚起来的幸福的感觉，让我毕生难忘。

我还记得我们党支部书记对我说的一句话：本来成人脱产生（我们学校是普通高校，成人属进修生，不是学校计划内的学生，所以学校的福利待遇评优什么的都跟成人脱产生无关的）是不在我们党员发展对象之列的，但因为你表现出色，我们推荐上去后经过学校同意之后才发展的。

有点幸运、有点悲哀……酸甜苦辣百味瓶打翻了，是酸是甜是苦是乐，不起眼的丑小鸭终于得到了大家的认可，终于也创造了一个特殊的成功例子，这一切都是四百元，确切的说是一分无私的友情，就是这份无私的友情带给了我新生的力量，所以我发誓无论将来怎么样，我绝对不会忘记这份无私的情，绝对不会忘记这个善良的女孩。

毕业一年了，也出来打工一年了，凭着自己在学校的成绩和表现，我进入了我第一次面试的公司上班，随着时间的推移，我发现我越来越无法施长我的才华，我的踌躇满志已荡然无存，因为我所害怕的暴躁的脾气在我老板身上体现无遗，从小落下的恐暴症（家庭暴力遗留下来的）让我面对他时有了一种窒息的感觉，这股无形的压力让我再次陷入了自卑无能的恶梦里……

我知道我撑了很久的自信终于又崩溃了，看似一句句无心的话语，却让我知道了自己有多失败，我的好心往往做出来的却是坏事，所以我真的不知道怎么去做人，怎么去跟你们相处，我只想淡淡的走出你们的圈子，淡淡的面对这一切，我知道我的这一记行程也快要结束了，因为我知道在我遍体麟伤的让你们记住我这个有点神经的女孩子时，也是我离开你们的时候了，因为我已经到了崩溃边缘，再不换新环境我知道我会疯掉，我会崩溃的，因为本已经脆弱自卑的我，心灵的创伤已经让我对生活失去了信心，对人生失去了依恋。

经过了多少个萌生希望的春天，也经历了多少个伤痕累累的悲凉的秋天，春的希望对我来说真的好短暂、好短暂，才听到的欢乐鸟语倾刻间已变成心碎的哀鸣，才看到的含苞欲放的花蕊瞬间已枯黄凋零，每每到了秋——这个丰收的季节时，看着别人收获人生各种各样的丰硕果实，我回头望望自己人生的行囊，摇头苦笑两声，爱心已快消磨跆尽，里面装的是无数的伤痕，无数的枯枝败叶，满满的溢着孤独的凄凉。

回想着多少思念的话语，我不敢怀疑他们的真实性，因为那是别人对我真诚的付出，因为我知道，他们是真的记得我这个烂好人，平凡的好人，一无所长的好人……

再多的伤害我真的无所畏，我所畏的是自己的无能，自己的不争气，我不怪任何人，我知道这一切都源于我本身，我不可能要求每个人都体谅我，理解我，这真的不可能的，如果说我在埋怨所有那些伤害过我的人，那也请你们原谅，我并不是埋怨你们，我只是在剖析自己的心路历程，我知道你们是无意伤害我，只是有时人性如此，我能理解，人无完人，我们都不是圣人，多多少少都会带给别人一点伤害的，这点我也有过，所以我觉得在这个世界上，我不会怪任何人，我只会怪自己没有争气、怪自己狭隘、怪自己没有看开。从懂事的二十几年来，我无时无刻不在祈祷我身边的每一个人都能幸福快乐，真的。伤害过我的、没有伤害过我的朋友，我都希望你们健康快乐。不要说我伟大、好人等等什么东西，我并不是，真的，只是我理解那咱被伤害的痛苦，我不想让别人再重蹈这种锥心的痛苦……