今天是我痛苦人生的最后一天，今晚我已决定把自己埋葬，明天的我将会是一个全新的我，用过去的痛苦和快乐来陪葬。今天写的就是所有陪葬的东西。

       每一篇日记总是写了一半就停笔，很多未续的感受也荡然无存，昨晚，肚子胀得很难受，头晕脑胀的，好像要发烧感冒了一样，10点多躺下去到12点多才睡着，头很痛，心情很烦躁，如果我没有跑去开哪扇窗并关掉空调的话，我想我会爆发而后崩溃的，会用怒火炸平这个世界的黑暗的，我相信。但我压抑住了，因为我知道只要我放弃这么一线坚持，我会溃不成军，会变得神经错乱、麻木的一具行尸走肉的，面我也会失去一切、失去他、失去所有的亲朋好友的。

      所以我坚持住了，学着把所有的杂念从心中吐出，慢慢地步入睡眠的状态，但半梦半醒之间，梦境又把我逼成了一只惊弓之鸟。梦里，我去参加我同学的婚礼，其实现实中我这个同学已经结婚并快生孩子了，我是去做我同学的伴娘，正当我们两个妆扮好之后，我突然知道那个新郎居然是他，我现在的男朋友，那一刻我犹如五雷轰顶，一边是友情、一边是爱情，在撕心裂肺的痛楚之后，我颤抖的拿起手机准备发短信给他，叫他再给我们两个机会，叫他再考虑清楚，叫他离开婚礼现场，但纷乱的思绪让我连信息也发不了，我不想伤害我同学，更不想让大家唾骂，但我又放弃不了他，只想紧坚地捉住他，正在我不知所措的时候，新娘就要被送到新郎的手上了，我的心揪痛着，喊了一声不，梦中痛晕了，痛醒了，醒了，心还在不断地抽痛，全身也抖个不停，原来只是一场梦，梦已经让我心悸成这样了，如果是在现实中，那我是不是真的活不了了，所以我半夜给他发了一条短信，他没回，我想着想着，又睡着了，却梦见自己深夜迷失在饶平的大街上，差点被几个小流氓欺负了，幸亏逃到了一定工地上，被人救了。而在两个梦之前也做了一个梦，梦见在一个都是流氓的地方，那里不断地有血腥惨杀事件发生，而我也差点惨遭毒手。

      一个晚上不到六个小时的时间做了三个梦，一个比一个可怕吓人，在这个半醒半睡的夜晚，犹如惊弓之鸟的我，多么渴望听听他的声音、收他的短信，而他呢，可能正玩得不亦乐乎，睡得象头猪，连我的短信也没回，说真的，有点失望，我不知道他在不在乎我，有没有在想我，是不是真的爱我，想责头号他，但又觉得是不是自己太小气了，会不会是自己无理取闹，缠他缠得太紧让他厌烦？唉，仔细想想，我现在有男朋友跟以前没有男朋友有什么区别呢，初时的甜蜜为何现在荡然无存了呢，反而烦恼更多，痛苦更深。

      我的孤独无助、恶梦连连、恐惧害怕，到底何时才能消除，我真的快被折磨够了，天呐，我已经尽力尽力在做一个好人了，拼命让自己活得开心，拼命对任何人好，不求名利、不求奢华，只求宁静安心地做人，为什么我这么一点要求都不能得到满足呢？是不是我前世造孽太多，所以今世你要惩罚我在苦海中沉沦，我真的快被恐惧和恶梦逼疯了，难道真的要我把生命还给你，你才肯甘休吗？告诉我是不是？是不是啊？为什么为什么要让我这么痛苦地活着，天呐，救救我吧，我真的快撑不下去，告诉我可以吗？我怎样才能解脱，才能拯救自己，我快痛死去了，我身心都已经支离破碎了，你还要怎么样，难道一次次血的泣悔都不能够弥被我所犯下的一却罪过吗？长这么大以来，我从没有坑蒙拐骗，没有杀人放火，没有害过一个人，即使在我最痛苦的时候，我也努力地微笑着，尽自己所能的帮助着别人，但是为什么还是不能让我安心地做人呢？

      而他真的是来救我的吗？为什么在我最痛苦最无助的时候，他却无影踪呢？无语。

      对着镜子里被恐惧折磨的憔悴苍老的容颜，我只能无力地摇摇头，纪玉丽，撑着吧！能撑到什么时候就什么时候吧！实在撑不下去，就消失吧。

      早上十点多了，把手机关了，反正每次期待总是空的，还不如断了期待的念头，让自己好好想一想、静一静，明天开机吧！因为明天就是新的一天，明天我就要彻底地改变自己，我不知道我能坚持多久的改变，但既然决定了，就要改变并行动。

      活了二十四年有余，浸泡了十几年的暴风雨，也度过了几年和风细雨，但却在黑暗和恐惧中挣扎了二十四年，我想是时候走出来了，是为了他改变也好，是为了人生改变也好，我想都不重要，重要的是我决定了，活了什么都不敢做的二十四年，今天就让我彻底地哭一次、痛一次、怨一次、恨一次吧！

      其实说我不恨这个世界是假的，我恨你，恨你这个肮脏的世界、恨你让天灾肆虐、恨你让坏人胡作非为、恨你没有保护弱势群体的能力，却要孕育他们出来受苦，真的好恨好恨你。

      从我出生的那一天起，我就一直在哭诉着你，我边哭边挣扎着，挣扎着反抗自己的生命、挣扎着剥夺自己生存的权利，因为我知道我坠入地这个世界是苦海，我不敢也害怕去承受，可能哭了几个月吧，哭闹着、病着，人人都以为我快活不成了，可能是因为我妈妈的不放弃吧，我奇迹般地活了下来，所以当我长大后，我听到最多的一句话就是：“咦，都长这么大了，以前还以为这个孩子养不活了呢？”是啊，我是活下来了，可能我活下来，是有很多人失望的，因为我确实不是一个那么乖的孩子。哭闹了几年了，开始懂事了，但还是避免不了见到陌生人就哭、见到黑暗就怕的情绪。

      其实从小我就不知道家庭的温暖为何物，儿时的记忆都是父母吵闹打架的的情形，打小起，我从没见过家里有过完整的家具，吃饭的碗也是东缺一块西缺一口的，更别提有我们孩子的玩具和零食了，不过我知道打小我就没什么食欲的，这也不吃那也不吃，也不是挑食，就是对这个世界的食物不感兴趣，而早熟的我，从小就有离家的念头，每当暴风雨过后，看着遍体麟伤地痛哭的妈妈，和出走的爸爸，小时候我是在奶奶怀里哭时，大一点了，是躲在角落里哭着，因为当他们两个吵架打架时，我从不敢走向他们身边的，因为他们都会凶我的，甚至会把我当成出气筒，所以每次我总是害怕着、担心着、恐惧着、躲避着，暴力家庭中成长的我根本就不懂得爱护和温暖是什么样子，更别提幸福二字啦，所以自卑痛苦一直追随着我，即使在学校，我也是沉溺在这种痛苦中的一个孤僻的学生，虽然心中抱着很大的野心和抱负，但终究因为没有勇气而一直默默无闻着，每天就在幻想中过着这种暗无天日的日子。到初中毕业了，家里基本上已经把银行贷款和高利款还清了，爸妈的关系也渐趋稳定，虽然小吵不断，但已经没有打架了，暴风雨终于换来了和风细雨，而我的心也稍微放宽了许多。

      但至今我并没有摆脱恐惧的折磨，大声的吵骂声仍可以把我吓得全身在颤抖，更别提看到打架和各种暴力场面了，因为长久以来的恐惧，让我越来越脆弱，渐渐地不敢看鬼片、鬼故事、连听也不敢，而这一些以前曾经是我的最爱，而今我只要听到一个鬼故事，我就至少要有一个月晚上不敢独处，晚觉也害怕，每天吓到魂都没有了，而对于血腥画面现在一点也不也看，以前对这些我是麻木的，而且这一切都让我惶恐不安，所以我不知道，我要怎么摆脱这一切，我一直在逃避，但越逃避越恐惧，我已经神经衰弱到快崩溃了，所以我要改变，我要试着去面对，去接受这一切我所害怕的事情，虽然我知道其间的过程非常痛苦和难捱，但我也要走下去，我要改变，我不想在这个苦海中真的沉沦下去，我要自救。

       前面虽然说到我恨这个家，那只是儿时的无知，其实对这个家，我爱它超过了爱我自己，所以改善家庭环境、给我奶奶、爸妈幸福，却是我不可推卸的责任。而也是因为这个人生宿愿，使我在恐惧中生存了下来，撑到了现在，而我想，从明天开始我不用撑了，我要用活着，活出一个真的自已。今天就把过去埋葬了，一切的一切都埋葬了，其实二十五岁重新活过不晚，一点也不晚。