风雨在飘摇，岁月在变迁，经历了感情的创伤，走过了人生最难过的坎，我发现，我没有变，我仍然爱做梦，回归到这里，这里没有QQ空间的热闹，却有着一股幽幽的韵味在引诱我。

     快四个月了，我仍然没有一张单，工作的压力让我喘不过气来，而人生的压力也让我快窒息，剧烈的头痛让我差点想放弃自己，但我流着泪忍着痛告诉自己：不要放弃，挺过去！

     回想着过去的这三年，就是这样一步一步挺过来的，有借钱为爸爸求医的日子，有为房子奔波的日子，有流泪不知所措的日子，有白开水就着馒头的日子，还有看人家冷眼的日子，走过了东莞、广州、苏州，回到了汕头，发现，人生路就是一个圆，无论你怎么走，你都会回到原点。在这个圈中，我没有磨去我的本性，我更加感性和坦荡，所有所有的一切只余下感恩这两个字，哭过痛过伤过，这只是人生的一种体验，我仍然活着，这就是一种幸福！这种幸福让我很快乐！

     这种快乐也让我乐观地走在这个世界的信任钢丝绳上，无数次的被人责骂，但偷偷地却发现自己的痛苦彷徨换来的是人性升华，所以，我坚信用真心去对待别人，一定会换来一个简单的微笑的，这已经足够了！

     做销售这几年，我发现，销售就是强者的游戏，无数的老板他们不知道，往往他们的一个决定就可以决定一个业务员的一生，无数的人不知道他们决定了我一年半白开水就白馒头的生活，但我感恩这种体验，有时抱着馒头，我还会感谢上帝给了我这样一个生存的机会，也让我成熟了很多。

     今天，我仍然不想停下来，我不知道我会飘向哪，我有好多好多梦，最终只有一个小木屋的梦才是我最终的梦想，我曾经这样形容过：找一片美丽的森林，建自己的小木屋，前面有小河流，河流里有漂亮的小金鱼，旁边种满我最爱的鲜花，有百合，有玫瑰，还有一片竹林，一座小木桥，每天清晨竹林里会传来悠扬的箫声，我倚窗倾听，日间与花相伴书写人生传记，夜间赏星伴月相酌，品尽人生美景！

     在这个梦之前，我还有一个丽江梦、苏州梦（已实现）、庐山梦、西藏梦……

 

 

    

    

      好久没来这片可爱的土地,虽然我知道这里都是我在网上认识的人,但我知道这里留着的是一份份至真至纯的情感,之前不敢登录这里,是因为怕自己烦乱的思绪会玷污了这片净土.

      好多好多默默在关心我的朋友们,谢谢你们,看到大家都过得很不错,很开心,祝福你们!

     

点点思忆萦绕，处处是江南山水，忘不了的仍是对浪漫的追求，对美景的挚爱，那一座座的古亭、那西湖岸边摇曳多姿的杨柳，虽未亲睹芳颜，然已梦回多年。
       这个世界上，真正能牵动住我飘逸的心原来是在江南，曾经梦想着西湖的断桥边上也有一段邂逅，曾经梦想着穿着旗袍走在西湖边上，撑着花伞走在西湖边上，那是怎样的一种人间享受，也许这个享受只有江南才能赋予，天天在做着这个梦，今天梦就在我眼前，就要实现了，而我还在犹豫，因为我知道我不能任性，我应该慎重，慎重已不是文狂所为，但现实叫我必须这样做，杭州、苏州皆很爱，确切地说是更爱杭州多点，因为梦中的西湖断桥在哪，但是杭州，我真的要在哪重新开始吗，而今这个时候，我还可以任性地让自己重新开始吗？我已经是大家的负担了，我难道还要让大家再负担我一年半载吗？不，这是不可能的，我也不想这么做，我给自己限定的目标是半年止，半年期限已到，这是我开始发展的时候，所以我给自己设定一个目标，我手头上要有五个固定的客户，我才可能往苏杭发展。
       所以这一两个月，无论如何，我都要最大的付出，要不断地出单、出单，虽然我不想铜臭玷污了我美丽的江南梦，但这些是我圆梦的基础，我不得不这样做。
       虽然我知道我会很放不下我所挚爱的亲人，还有那群无时无刻不在关心我的朋友，但心灵的向往仍迫使我要向前走，就是像三毛的沙漠梦，我的是江南梦，我们都是多情的人，舍不得这份那份情，但最终我们还是抱着寻梦的决心离开了所有的情感怀抱。我的人并有孤独，我有太多太多的朋友，但我的心却是孤独的，这种孤独的感觉也只有自然的美景能够陪伴，也只会流浪才能体会，有人说是思想境界达到一定高度的高处不胜寒，呵呵，我
的思想关并没那么高，我只是个坦然的凡人。单纯真接的想法虽然让我吃不了不少亏（别人说的），我确认我是有不少这类可爱的经历，但我不觉得吃亏，反而觉得有种坦然地快乐，我不想抱怨、更不想埋怨，因为心情是自己的，凡事都有其定数，何必要给自己套子上无数无形的枷锁，活得真、真得乐、乐得自在，这是多么逍遥的生活，用心去爱，爱身边的每一个人和事物，把好的事情、坏的事情都包容在爱的心情里，其实人生就是很简单，快乐与痛苦而已，把握住快乐你就是快乐，纠缠着痛苦你就会痛苦。命运和人生都在自己的把握中，把握与否全在你的心，心有多大，世界就有多大，空杯心、五岁心永远装不满。
       别想给自己一个理由和借口，路在你脚下，想走就走吧！

常怀感恩之心，将独饮快乐之泉，人，如果不能保持一颗感恩的心，他在这世界上会活得很累，而且也会不得其所，因为这个世界上，只有感恩之心能让我们坦然真诚的面对生活中的坎坎坷坷．
　　在广州这么久了，在华制工作这么久了，可以说我是一分钱也没有就到这个城市的，但今天我仍然没饿死街头，所以我很感谢在我身边的每一个人，无论从物质上、从精神上，都是你们给予了我莫大的支持，每当一个人的街头，我都会向晚风轻呼你们的名字，因为你们给予了我最不能忘怀的感动，诚的祝福你们，希望你们永远健康快乐！因为你们的健康和快乐是我最想看到的。
       还有，大家真的不用担心我，我虽然是笨了点，但是我不会伤害自己，更不会不珍惜自己的，因为我每到一处都有那么多的好人在照顾我，所以请大家放心，因为好人终会有好报的，我虽算不上什么好人，但我也不是坏人，嘻嘻，虽然偶尔爱整你们两下，那也是爱你们所至啦。
       有好久没来写东西，其实真的好想好想，把所有的开心与不开心都写在这上面，但是时间不允许，因为我现在全身心地投入到工作了，因为我知道我太缺乏了，用一颗真诚的心去销售，你要做的就是比别人付出十倍、二十倍的努力，因为我不会用技巧，因为我实在骗不了人，说一句谎话，心里、嘴巴都打结，所以我宁愿承受千万的拒绝，寻找那渺茫的几个理解，我知道最终他们会相信我的，因为我确实是真心地想帮助他们，渐渐地我沉浸在与客户快乐的沟通中，是的，他们相信我、理解我，这就是我最想要的，所以我是真心的感谢他们，在这个复杂的社会里给了我理解和支持。
       其实，开心和快乐无处不在我们身边，只是我们有没有用心地去感受，给陌生人一个微笑是快乐；给自己一个馒头吃也是快乐；给别人让座也是一种快乐；其实我们每天身边所发生的一切都可以带给我们快乐，请别让忙忙碌这个借口给了你辛苦的理由，请别让现实的残酷蒙蔽了你纯洁的双眼，这个世界真的很美，只是因为大家都爱披上自我保护的纱巾，其实只要你轻轻的一个微笑、真诚的一个举动就能揭开这条纱巾，找到与你共鸣的美丽心情。
       昨天已是过去，未来并不存在，真实的是今天，你是真真切切地活在现在，所以你要把握现在，珍惜此刻所拥有的一切快乐，别背着过去上路，那只会使你永远停滞不前，更别把希冀放在未来，那也是不存在的东西，请把最实在的爱留给现在。
      

充实的人生，不是只有爱情可以填充的，感性的我曾经以为爱情会是我的全部，但今天我发现，事业也可以成为我人生唯一努力的目标，华制的工作让我觉得充实，每天的时间是如此地少，真的巴不得整个人拼进去，每到下班时才发现还有好多好多电话没打，好多好多客户没回访，时间真的太短暂。
    今天在找客房资料，才发现这个世界真的有好多金等着我们去挖的，只在于我们有没有用心去找，有没有努力去挖。
    从这个月开始我薪水的目标是突破一万，我相信别人能做到的我也能做到，即使要我付出多别人一千倍一万倍的努力。
    风雨之后会有彩虹的，我一直这样坚信着，坚韧的小草是永远不会向风雨低头的，呵呵，所以无论前面如何的艰苦，我依然会前进，不放弃，我要寻找适合自己的那片天空，而这片天空已在我脑中成形，我知道在这片天空下我有三个目标需要实现，而我会一一实现的。
    做一个美丽健康而有思想的人，是每一个女人所希望的，我也不例外，虽然我一直坚信内在美才是最重要的，但做一个完美女人是我们生存价值的最大体现，是一个精彩人生所需要演绎的最实在的东西，参加了玫琳凯红帽子晚宴，我看到了一个个美丽而有气质的女人；参加安利的展览会，我看到了一个个健康而有修养的人；走进华制，我看到了一个个充满活力而有思想的人，而这一切不正是我所追求的吗，做一个美丽、有修养、有思想的女人，而这三个公司都给我提供了一个机会，如果我再不好好把握，那我跟盲目的市侩人有什么区别呢，所以我很乐意、也很愿意把我的时间浇灌在这三片沃土上，因为我知道我会在这里成长并完善。虽然看了姜博士的执行力，知道行动第一、完美第二是商道成功的秘决，但我仍然追求完美，确切地说是趋向完美，而我会用行动努力追求我未来的人生的。
    每天抱着一颗感恩的心，感谢这个世界，感谢身边的亲人朋友、感谢所有的所有包括那些曾经伤害过我的人，谢谢你们让我成长，让我更加懂得去珍惜和感恩，真诚的希望你们过得幸福，我爱你们！正因为这样，所以我每天都很快乐，因为我知道我是幸福的，痛苦的呈现，也不过是一种考验，只要我真的认清自己的生存价值，这个世界真的没什么可怕和可恶的。
    我只希望这个世界的生活充满真诚、详和、宁静、快乐、幸福。
    而我又希望这个世界的竞争残酷、激烈、充满狼性（因为优胜劣汰的自然规律被破坏后，人能否生存会成为全球的一个大问题）。
    狼性，弱肉强食，其实你的狼性不仅在为自己争取利益，更是在帮助别人成长，这种观点我不反对，而我也会去学这种狼性，但我不会违背自己做人的原则，在保证真诚坦荡的原则下努力争取自已的利益，实现自己的野心，因为人不可以为了狼性而泯灭人性，狼性只是商业生存的必要法则，而不是人生活的原则。
    爱情是人生最美丽的罂粟花，人生不能没有她，因为少了她的人生并不美丽，所以我不会放弃爱情，但我不会担心自己会中毒，因为事业永远可以抑制我的毒瘾。

终于尝到了一个人的街头，原来真的是如此的冷清，我爱这个世界，爱身边的每一个人，我希望每个人都快乐健康，但我也喜欢孤独，因为孤独能让我感悟，透彻人生，孤独的时候我才清醒的意识到我活着要什么，我生存的价值在哪里，但我又害怕孤独，所以事业的填充，让我不再害怕。
    每天下班了，压根就不想走出那个办公室，我知道楼下面对我的是美丽的霓虹灯和孤独的清影，这是一幅清冷的画，上面涂着凄凉和寂寞两种色彩，但我又喜欢这种生活，因为它代表着自由和凄美。
    华制，是我的一片沃土，在这里我感觉回到了当年学校的广播台，这里有一群互帮互助的同事，更有一个我想要的舞台，真诚充满活力……
    有太多太多话要说的，一下子也说不出来，不知道要说什么，今天是三八节，公司全体女同事下午全放假，一听说放假，我突然间不知道自己要去哪？要往哪？习惯了呆在公司这个温暖的家庭中，虽然这里没有一个人了解我，但这里的每一个人都会让你觉得温暖，所以我宁愿选择这种孤独地温暖，也不想走到空荡的街上数着红绿相间的地砖，每天不断地打电话，我也不知道是什么动力在后面支撑着我过这种枯燥地生活，是一股真诚、一种使命，我做的就是我说的，我说的就是我做的，我是抱着一颗热诚的心在打电话，我推荐的是好产品，所以我不怕别人的不理解、我不怕所有的冷言讽语，我要找的就是那些真正理解、懂我产品的人，我就是千里马，我在找伯乐，所以再多的困难和挫折也不能难倒我，我相信我只要坚持就会胜利。
    习惯了六点多一点就起床，最近，每天都自己醒来等闹钟响，等了很久都没响，还以为是调错了时间，一看六点半还遥遥无期，等到闹钟响了，脑袋却犯困了，不过还是麻利地爬起来，整理完毕，抱着一本书，冲出门来，慢慢走在空气很好的早晨，看到了那个卖棕子的叔叔，天天跟他买一块钱的棕子已经很熟了，他紧绷的脸孔也有了一点笑容，而且还很热情，我喜欢这种感觉，用我的笑容和真诚去感化所有紧绷的脸，我做到了，并且收获了很多很多的快乐，不管别人笑不笑，我先对着他笑，无论多冰冷的脸都被被我融化的，因为我知道，人不是冷血的。
    走到大路上，心情是快乐，但是也总结出了一种痛苦，就是：你还没走到车站并快走到车站时，你要赶的那班车已经呼啸而过。哈哈，那种被扼死在襁褓中的感觉真不爽！好多次我都望着车尾在哪里郁闷并小哭了一下：“唉，亲爱的，你怎么舍得我难过，你是我最爱的人，但你却伤害我最深。”嘎嘎，幸好我早有准备早点出来，所以不会迟到。
    坐上了公车，喜欢摊开书来细细品读，喜欢邻座男孩子眼睛射出来的那种斜光（偷窥），享受让座的快乐，来到公司，习惯了每天爬十一楼的成就感，喜欢大声的向每个人问好，爱上了每一张笑脸。准时上下班，快乐的生活，认真的工作让我觉得很充实，让我觉得这个世界充满着挑战的魅力，那种坚持不懈后呼之欲出的快乐是在痛苦的襁袱中冲出来，虽然现在我还没享受到这种感觉，但我也觉得快临产了，哈哈。希望大家看完后不会被我笑喷饭才行啊。
    下班了，大家再往前看了，就是一个人的街头了，因为美丽的夜总会让孤独的女人寂寞的。
 

上了一堂励志课，本来我应该是过得很平静快乐的，但不知道为什么，当一个人在街头瞎逛的时候，落寞已悄然上心头，是的，我又做了人生一个重大的选择，每到这个时候，思想沉重是必然的，走进华制，在这里我有信心，我很想一展才能，但是我至少随时要做好没钱吃饭的准备，即使每天三餐吃馒头我都无所谓，只要痛苦的尽头是快乐，我就要去尝试这种痛苦，何况我是个饿了只想吃馒头的快乐女孩呢？说真的，对于任何一个手头上不够宽余、一个要靠着援助过日子的人是不可能会理直气壮，毫无后顾之忧的向前冲的，毕竟种种顾虑是存在的。但我不是别人，我叫纪玉丽，我就要屹立不倒，即使世界给了我世界上所有的困难、挫折、绊脚石，我也要毫不畏惧的向前冲，并以清除这些为乐，努力地迈向自己所要的世界。
    本来还在犹豫华制是不是我最好的选择的时候，在今天上了许源老师的课后，我决定了，一个能有许源老师这样的领导的企业，我相信一定是我最好的选择，毕竟一个企业领导，能真正地站在人性的角度来鼓励带领团队，这家企业就有你发展的空间，况且培训虽然难做，但毕竟是一个朝阳产业，而难也只不过是我们人内心自认为而已，而我们要想成功就必须突破信念的限制，相信自己一定能做到，那还有什么办不到的，以前只是在书里面看到意志、信念对我们人生的重要性，但今天许源老师却亲自给我们演示了，让我更加深刻地体会到，是的，愿不愿意改变真的是我们意愿的问题。
    而且华制的培训方案的质量确实是一个很不错的产品，无论于企业于个人都是很好的一个学习机会，能为这么一个于人有益的产品服务，是不会违背我真诚做人的原则的，因为我一直坚持要做就做最好的，绝不吭蒙拐骗，不做违背良心的事，因为华制的教授都是国内外知名实战专家、企业家，每一个人的培训课程都是那么弥足珍贵，而能够让知名企业格兰仕、海尔、美的、丰田等这些大客户反复派员参加培训的，华制的质量真的是可以信任的，所以，对于这样一个产品，我一定有信心把它宣传出去。
    二十几年了，也恐惧了二十几年，虽然随着看书治疗的调整，我已是一个能够站起来讲话（虽然不长）的人，想想，那二十几年，我就缩在自己的壳里面，终日怕这怕那的，怕老师、怕不喜欢我的人、怕被骂、怕被打、怕大场所、怕生人、怕黑、怕说错话、怕做错事、怕看鬼片、怕别人不理解我、怕别人瞧不起我、怕别人吵架打架、怕凶恶的人、怕失去朋友、怕失去亲人、怕……什么都怕，甚至连别人大声讲话，我都会全身抖个不停，我不知道恐惧的来源是什么，好像从出生就这样了，可能这也是一个贫穷的暴力家庭的缘故吧，小时候我不懂得关爱是什么，但我不怪家里的任何人，我只爱他们，而他们也成为了我生存下来的勇气，一只唯唯诺诺的惊弓之鸟、一棵不起眼的任人践踏的小草，只是为了要证明她也可以成功而生存下来，对于没有任何人引导的什么都怕的我来说，要自己一步一步地摸索真的很艰难，没人带我社交、没人给我勇气，勇气一切都是自己给的，而最终我却在书本里找到了疗伤自救的方法，带我迈出门槛的是《少男少女》，让我懂得自我保护并处事的是刘墉的书，让我清扫恐慌和忧虑的是卡耐基的《如何停止忧虑开创人生》，让我充满勇气要成功的是安东尼罗宾斯的《唤起心中的巨人》。虽然现在我还没完全走出来，但是我正在一步一步地努力，敢主动跟人打招呼，想走就走，想去哪就去哪，遇事不沮丧，敢在大街上边吃东西边开心地笑，抱着一个酸奶瓶咯吱咯吱笑个不停，吃到不亦乐乎，不在乎别人怎么骂我这个傻B，我只在乎我真的快乐就行，不是扮可爱，只是为了那种纯真的快乐。我还希望做到去喜欢我所不喜欢的人，无论遇到什么事都笑着面对，因为再苦再难我都挺过来了，在这个世界上还有什么能难得住我的吗？没有了，呵呵，而且我的烦恼少了98%，每天总是用美好的眼光去看这世界上所有的事物和人，2%是因为自己有时会很乱，因为我条理那根神经是不大灵光的。
    做一个乐观上进的人是每个人都渴望的，但是又不是每个人都能做到的，我喜欢与每一个乐观上进的人打交道，与成功者为伍，因为他们给予我的是无穷无尽的动力。倒霉的事永远不会在乐观的人出现，因为对他们来说，这个世界所发生必然的事并不那么可怕，只要换一个角度，你也会发现这也是件快乐的事，也会收获很大。呵呵，比如今天我被自动售货机吞了钱，又没货出来，我没有沮丧，我只是笑笑的对着他看，呵呵，虽然现在五块钱对我来说是一件很大的事，但它失踪了，我好像也不会伤心，只是觉得好笑。 

人总在每一个决定中重生，也许很多人都能体会到这种决定所带给我们的力量，我是个平凡的不能再平凡的女孩，但我的野心却很大，大到希望能得到所有人的爱，并且能得到这个世界上所有最好的东西，可是事与愿违，我不是个厉害的角色，柔弱的我最终放弃了所有的追求，洒脱地走出了名利之圈，走回到那个单纯的感情世界里，把这个世界上的所有情感看成是我一生最重要的东西，虽然“情”是这世界上最杀人不眨眼的刀，但我仍然无怨无悔追寻他，把与身边每一位亲人朋友的感情都放在了最重要的位置，我爱她们，更甚爱我自己。
    在感情与利益冲突之下，我最先放下的是自己的利益，因为铜臭和名利向来都是身外物，可有可无，我可不想一生都浪费在这些垃圾上，这些只是我们生活的玩物，根本不是我们人生的主题，我才不会傻到任它摆布。有时候，看到为了钱与名利而泯灭人性的行为，我都觉得可悲，可怜的灵魂就这样被魔鬼收买了，希望看在情感上帝的份子上，能及时回头是岸，好好享受一下来之不易的短短人生了。
    从出生以来，算命地都说我是个幸运的人，有着大福大贵之相，但也必须经历很多的磨难，这点我相信，因为只有在磨难之中才能找到真我的价值，所得的幸福也才能更加珍贵，其实这也不是什么神秘预言，只是人生必经之路，我不是个迷信的人，所以更不必提诚心地去朝宗了，几天前去了湖南的回龙山，上了山，一路上都是佛象，每个上山的人都要去烧香求神拜佛，把我郁闷得，一路上只想狂奔，我可没奈心在这里跟这些泥像耗，上了大雄宝殿，我才会认真地跪在佛像面前，因为我曾经在佛祖面前把我爸爸交给了它，今天我跪在这里，就好像跪在我爸灵前一样，我会虔诚的祈祷祝福。
    在阿姨的鼓励下，我抱着玩玩的心态求了一张签，哈哈，签文居然说我“不信神明偏求知，犹如鸡蛋碰石头”，哈哈，我求的是事业啊，幸好没求姻缘，不然那个被我求的人会让我心存芥蒂的，笑死我了，去化签的时候，居然叫我要诚心一点，多求神明保佑，还说我会遇到贵人相助，要我明年再去还愿，笑到我差点断气（在心里笑啊，当面笑，会被狂扁并踢下山的，为了保住小命，只有给点面子泥像们了），要我整天对着这些泥像嗑头烧香，简直要我的命啊，哈哈，不过也有点神，居然知道我不诚心。算了，当是刘伯温预言，有点来头就行了，实力加努力才是最重要的，我坚信我一定能成功的，用我的方式。
    今天早上，写了一个早上计划，要从明天开始学英语了，有了李阳那套疯狂英语，不学那就太浪费了，无论如何要努力多学点东西，不然整个思想行为都跟不上时代了，太落后了，也会找不到人生价值的，哈哈，而且学多点东西可以丰富自己的人生，所以我要努力！决定要做一件事情之后，全身真的是充满了力量，信心十足，从今天开始，我要努力告诫自己：不准再浪费一点青春，努力！加油！成功在即！
一步一个脚印，就会迈出成功的步伐，浪费了这么多年，我要从今年重新开始，不会再让懒惰上身了，再苦再冷也要坚持，即使每天只是啃面包和开水。

2005年是鸡年，人家说本命年犯太岁，我偏不信邪，而2005年也莫名其妙（其实很大部分是由于情绪引起的）病了一年，结肠炎、胃窦炎都查出来了，一整年病恹恹的，不是这里痛就是哪里痛，都不知道怎么回事，不过，幸好，有公司里面阿姨和姐姐们的关心和照顾，还有一帮好同事的不离不弃，让我感到特别窝心和温暖，我永远不会忘记你们对我的好的，谢谢你们，铭康公司的同事们！将近年终，又邂逅了一段情缘，本以为好日子即将来临……
    金鸡退台，金狗贺岁，新年新气象，但是不才，新年之际就让我大病一场，感冒加喉痛，以为小病正常，2006年还是个好年，但是忽冷忽热的感情让我情绪一直起伏不定，而我爸的头痛也一再加剧（从05年的农历八月份就开始微痛），从没停过，而正因为我们全家的大意，直到2006年的三月份我才请假回家，一到家，看到了原本健硕的爸爸瘦到快成皮包骨了，当时那种心痛真的无法言喻，因为他已经痛到吃不下任何东西了，看到他抱着个头，脸已经发黄发黑了，还在那里安慰我说：“没事的，吃了药就好了。
”但真的没事，吃了那么多药，问了那么多医生都没好，去医院也拍了两次CT了，都没有什么结果出来，当时的我真的快崩溃了，我不知道老天到底要怎么样，家里的房子骨架都快建好了，我爸却病倒了。终于把我爸带到汕大附属二医院检查，并申请在哪里住院，观察了四五天，医生也得不出个什么结论，药还是下了，液也输了，止痛针也打了，但是病情仍不见好转，最后医生建议给我爸拍磁共振（要两千多块），把银行幸存的几千块建房款挪到医院里，终于查出我爸的鼻咽部位有一个恶性肿瘤，要动手术，已经到了中晚期……我真的蒙掉了，我完全不知道自己在哪？这是真的吗？这怎么可能？我们全家人都是健健康康？怎么可能得这种病呢？一再地反问自己，忍住悲痛，安慰着我爸，不断给他信心，等待着专家会诊，一个个结果出来了，我终于躲在楼梯间里哭起来了：“天啊，告诉我这是为什么，为什么？这怎么可能，做梦都没想到的病魔怎么可能突然降临，我爸是怎样一个人，骄傲如他，洒脱豁达善良，从不知道困难是什么的他，怎么可能会被病魔击倒，而怎么可能，我爸还没享福就要离开我们，他还要抱孙子，他还种了几棵龙眼树要抱孙子去摘呢？为什么这个世界这么残忍，为什么，房子正在建，才建了一半，他还想象着在四楼开个K厅，天天带着孙子在上面唱歌，为什么，我真的不知道这是为什么。”
    整个心都碎了，但又能怎样呢，所有的事情还要我来办理，在二医院一位女医生的安慰指导下，在朋友的帮助下，冒着大雨，我不知道是不是老天也在为我哭泣，雨哗哗得下个不停，砸在身上很重，但不痛，心已经没有感觉了，找到了附属眼科医院的李主任，联系上了肿瘤医院一位王主任（护士长），帮我找到了鼻咽癌专科的林主任，林主任在看了我爸的CT片后，说已经太晚了，颅骨已经被侵蚀到缺了一个口，要尽快安排过来做电疗，至少要化疗十次以上疼痛才可能减少，但医好的可能性不大，只能是减轻痛延长生命治疗，当时我的心整个掉下来了，难道真的回天无力了吗，但当务之急就是把我爸转到汕头肿瘤医院治疗。在林主任的安排下，我在中午之前赶回二附属，办好离院手续，把我爸转到专科医院找了彭医生。
    安排好一切，终于住下来，彭医生也是我爸的主治医生，这是个尽心尽职的好医生，通过跟他几个月的接触，是他改变了我对很多医生不满的看法，其实医院里是有好医生好护士，只是比较少而已，只要我们人存感恩之心，不埋怨不报怨，这个世界并不是我们所想象中的那么糟的。请了长假每天陪着我爸做电疗，钱一点点地花光了，四处筹借已是必然，而这个医不好的富贵病不只折磨着病人本身，也折磨着我们所有人，家人亲人朋友。到肿瘤医院不到一个星期，已经查出全身骨转移，这个情况说明真的很糟了，我又再一次地陷入深深地痛苦中去，但这又能怎么样呢，那时我唯一的依靠和依赖就只有彭医生了。八十几岁高龄的奶奶独自在家祈盼着唯一的儿子早点归来，不时泪下可想而知，夜夜不成眠的妈妈，枕巾早已湿透，而我也不知道是坚强着还是逃避着，强颜欢笑的表情让我无法回家面对质问的奶奶，眼睛红红的妈妈，深夜回家含糊的敷衍着一切真实情况，睡下了，一大早醒来就往医院赶，我害怕、害怕眼泪会一泻千里，害怕跟奶奶妈妈一起分享痛苦，所以我们每个人都坚强地撑着。在医院地那段日子里，我爸仍然改不了暴燥的脾气，但他已经乖了很多，有时候我觉得就像在哄一个孩子一样，因为无论怎么样，我爸仍然是最听我话的，即使他的大男子主义让他自以为是到目空一切，但此刻，他最信任最疼爱的女儿已经成为他唯一的依靠，偶尔公司有事，我要离开一天半天的，不能陪着他，他总会问我：“能不能不去啊，去了要快点回来啊。”我知道，没了我，我爸在这个世界上已经很没有安全感，他也在害怕，只有我知道，我清楚他的病情，知道他要服什么药，要怎么样才能觉得舒服点。每每此时我总是最心酸的，骄傲的爸爸已经开始在害怕了，从不低头的他也开始有点认命了。
    在医院一个多月，花了也要四五万了，房子也还在建，没有停过，这个材料要钱，那个工人要工资，这边医院又开始面临欠费，而我爸的疼痛也日渐缓和，也可以起来走走，勉强可以喝点汤，吃点粥。只不过人已经瘦到只有皮包骨了，而活检了四次都查不出这个癌的起因，我跟彭医生都决定放弃，开始按最大的可能来进行化疗，化疗第一次的钱也是借来的，之后，再也拿不出钱来了，在跟彭医生商量帮助下，我们开始走疗，并申请到汕大附属一医院拿免费麻药来缓解我爸的疼痛，因为我爸已经到了需要两块大的多瑞吉和大量麻啡片来止痛了，在这里还要感谢宁养院的林端医生，还有里面的医生护士，没有他们，我爸也不能那么舒坦地度过后面几个月。
    日子一天一天过，在潮湿简陋的老房子，一个星期到汕大一医院拿一次药，每天到医院电疗，化疗就再也不做了，一是没钱，二是不想再让我爸那么痛苦了。而在这期间，我爸最大的希望也就是在建的房子。而我们全家也在努力地筹钱把房子筹起来，终于到了七月份，房子建好了，置办了家具，在21号那天举办进宅宴还有我弟的结婚喜宴，双喜临门，我爸的精神在那段时间真的好了很多，我也在哪天中午什么也没吃，就陪人喝酒，让自己醉倒了，我也不知道我有多少天没有吃过一餐正饭，有多少天没睡过一个好觉了，想借酒麻醉自己休息一下，但我错了，剧烈的呕吐，让我好难受，到了晚上九点多还在吐，全身无力，又乏又痛又饿，第二天，整个人像大病一样好难受啊。但看到我爸精神的样子，还能起来看电视，心情真的很好，看到奶奶兴奋的表情，我觉得这一切都是值得的。
    好景不长，半个月后我爸的身体开始一落千丈，已经起不来床了，药物的止痛量在增大，但痛仍然根除不了，而坚强如他，他不允许我们流一滴眼泪，也不跟我们说什么真心的话，而我最记得的一幕是他在临终的前几天，听我妈说腰酸背痛后，要帮我妈按的情景。是啊，我妈追寻了一辈子的疼受，我爸给了，但时间是如此的短暂……
    过宅一个多月后我爸就与世长辞了，那一刻，我完全崩溃了，坚持地撑了那么久，此刻的眼泪是最可以喧泄的，真的，摸着断气了的爸爸：“爸，你不要走，行吗？其实只要你坚持，奇迹会有的，爸……”但那双冰冷的脚已经没有任何反应，当灵柩被带走之后，我才彻底地知道我爸离开了，再也不会回来了，回到家抱着我爸的衣服，依稀感觉我还在电疗室的门外帮他抱着衣服，等他出来，帮他穿上，然后一起回家。撞上我妈，我问她：“我爸去哪了？”她哭了，我也哭了，我说过我还要带我爸去韶关玩，去看我美丽的母校的，而在电疗室外的楼梯间里，在我帮他整理着衣领的时候，我爸很乖地说好的。但现在，爸你却走了，再不也会回来了，我再也见不到你了，知道吗？这种剜肉之痛我们真的尝够了。
    八十二岁的奶奶，二十几岁就失去了双亲，生下的第一个儿子也夭折了，二女儿也在二十岁时病死了，小儿子在十六岁时想不开自杀了，六十岁那年，眼睛突然一点也看不见了，我知道，那是哭瞎的，心慈善良的她，怎么经受得住这些打击呢，九年前爷爷也去世了，而现在你也突然就跟着走了，他唯一的儿子也走了，谁来送终啊，你知道吗，奶奶总是时不时的抹眼泪，那双看不见的眼睛流过的泪足可以汇过一个海，这么些年，在黑暗中摸索，在痛苦中坚强，每天数着、盼着好日子，而在好日子来临的时候却又失去了她最宝贝的儿子。爸，你放心吧，奶奶她好吃好住，她有我，我是她的知已，我会帮你照顾好她的。热情、善良，慈详坚强的她，是个容易心软而开明的好人，连我的同学都不能忘记我那亲爱的奶奶，往后的日子我不会再让她伤心难过了，我一定好好孝顺她。只希望上天看在我虔诚的的份子上，让她幸福健康地度过晚年。
    而妈妈，你知道吗，出世不久就失去了父亲，从没有享受过父爱的她，连书也读不上，从小就开始跟人一起做工，善良的外婆和老实的舅舅也拿强悍的舅妈没办法，经常受虐待的她经常吃不饱，还要被打，所以可想而知，二十岁就嫁到汕头来，以为日子好过点了，但倔强的她跟暴躁的爸爸水火不容一样，天天吵架打架，从我能记点东西起，我看到的都是暴力画面，以致于现在我见到暴力的东西，全身都会颤抖。坚强的妈妈一步步地捱过来，承揽下了这家里的大小活，内外都忙到晕天暗地，所以小时候我从不知道母爱是什么，只知道奶奶的怀抱是最安全的。渐渐懂事了，我开始心疼我妈妈，怕她跟爸爸吵架打架，心疼她很晚了都没回家吃饭，心疼她这里痛哪里痛，等到爸爸也开始懂得顾家的时候，两个人一起打拼起来的好日子就要到来了，再也不用欠债过日子，也有好房子可以住了，而爸爸你却丢下她走了。你知道吗？你走了之后，因为没有你陪着，外面喂猪的地方是那么的安静，那么黑暗，即使是天不怕地不怕地妈妈也怕了，这让我突然想起张小娴的一句话，男人是光源，可以让女人在漆黑的夜里感到温暖。爸爸，你知道吗？妈妈是爱你的，失去你，她是最痛苦的，好日子里没有你来分享，她的生活是平淡无味的，现在家里几十头猪的喂养重担全落在她的肩上，为的就是还清我们欠下的那二十几万元的债，我们怎么劝她放弃，她都不肯，她怎么也要跟儿女一起分担这一切，而我们现在还不能帮她什么，还让她一个人撑着，我真的很惭愧，所以我今年一定要赚够钱还清债务，要让她早点过上清闲的舒适的生活。
    你走了，弟弟也在佛山上班，全家就只有一门女将了，新过门的弟媳也是一个苦命的孩子，从小在养父养母家过得还好，只是后来养母一死，娶了个后母，生活就开始不怎么样了，但我清楚她过得并不是那么开心，早熟的她跟了我弟又遭家人极力反对，最后离家出走，现在嫁到我家，我们全家会对她很好的，像亲生女儿一样，我也宁愿家里人多疼她一点，不用疼我了，我已经享受太多了，也许我是好傻，但让每个人家里人过得开心也就是我最快乐的事情了。而在我爸走后不久，我辞职了，也失去了第一份感情，失去了两个最爱，让我觉得生活失去了意见，但为了妈妈奶奶， 我又不得不重新扬帆，痛苦依旧，笑容也依旧，只是多了一份沧桑。
    来到广州，走进华制，生命中又注入了一股新的力量，是的，只要有热情的人群就是我生存的一片沃土，即使我的物质一穷二白，但有情饮水饱，我喜欢这里的人，所以我会喜欢上这里，并在这里为了自己的未来而努力，工作半个月了，我喜欢这里的每一个人，一个真实，诚实，踏实的企业教我做人要晶莹踢透，做事要水滴石穿，给我的使命是改善和提高中国一百万家制造业的竞争力，我想，作为一个中国共产党人我无法不接受这个事情，这是我做人的宗旨，也是作为一个党员所应该肩负的使命。
    快过年了，我也快回家，爸爸，想到回到家时再也没有你来接我了，心里真的很酸，离开家这么久，感觉你仍在身边，我知道你没离开过，而今年，弟弟也出了点事，他也不能回家过年了，家里的每个女人又都变得忧心忡忡了，当然我也不例外，但我不觉得弟弟有错，因为他对朋友光明磊落，他没做错，即使该来的就让他来吧，他也这么大了，也该懂得怎么去承担责任了，我绝对相信他会没事的，而回家给我最大的安慰就是又可以抱那个可爱的小侄女了，是你的小孙女啊，爸爸，她好可爱的，胖嘟嘟的肉墩墩的，比我还爱笑，我要回去好好疼她，好好陪陪奶奶和妈妈。

晚又不知道乱七八糟的梦见什么，又梦见有鬼，吓死了，吓到全身都软了，我不知道我是不是还爱着他，又或者爱的是他，只不过还是思念，还是牵挂，昨晚撞鬼了，身边有那么多的他，居然没有一个能帮到我，站在哪里看戏，好失望啊！一大早醒了，傻傻的，好像是被吓傻的。
    过去了都过去了，只不过想好好报复一下，免得他又去精神摧残其他女孩子，呵呵。唉，不说不说了，好乱啊好乱啊，思念而已，也没什么大不了，呵呵，不再傻，不再痴，我应该可以做到的。呵呵，越痴会把我变得越傻，而傻人有傻福，是不会很痛苦的。
    一路顺风吧，猪！好好发展个老婆回来，让我彻底死了这条心。
    呵呵，我最大的报复还不是祝福，真是傻到要死，都过去了，没什么了，重新生活是我唯一的目标。

人总在每一个决定中重生，也许很多人都能体会到这种决定所带给我们的力量，我是个平凡的不能再平凡的女孩，但我的野心却很大，大到希望能得到所有人的爱，并且能得到这个世界上所有最好的东西，可是事与愿违，我不是个厉害的角色，柔弱的我最终放弃了所有的追求，洒脱地走出了名利之圈，走回到那个单纯的感情世界里，把这个世界上的所有情感看成是我一生最重要的东西，虽然“情”是这世界上最杀人不眨眼的刀，但我仍然无怨无悔追寻他，把与身边每一位亲人朋友的感情都放在了最重要的位置，我爱她们，更甚爱我自己。
    在感情与利益冲突之下，我最先放下的是自己的利益，因为铜臭和名利向来都是身外物，可有可无，我可不想一生都浪费在这些垃圾上，这些只是我们生活的玩物，根本不是我们人生的主题，我才不会傻到任它摆布。有时候，看到为了钱与名利而泯灭人性的行为，我都觉得可悲，可怜的灵魂就这样被魔鬼收买了，希望看在情感上帝的份子上，能及时回头是岸，好好享受一下来之不易的短短人生了。
    从出生以来，算命地都说我是个幸运的人，有着大福大贵之相，但也必须经历很多的磨难，这点我相信，因为只有在磨难之中才能找到真我的价值，所得的幸福也才能更加珍贵，其实这也不是什么神秘预言，只是人生必经之路，我不是个迷信的人，所以更不必提诚心地去朝宗了，几天前去了湖南的回龙山，上了山，一路上都是佛象，每个上山的人都要去烧香求神拜佛，把我郁闷得，一路上只想狂奔，我可没奈心在这里跟这些泥像耗，上了大雄宝殿，我才会认真地跪在佛像面前，因为我曾经在佛祖面前把我爸爸交给了它，今天我跪在这里，就好像跪在我爸灵前一样，我会虔诚的祈祷祝福。
    在阿姨的鼓励下，我抱着玩玩的心态求了一张签，哈哈，签文居然说我“不信神明偏求知，犹如鸡蛋碰石头”，哈哈，我求的是事业啊，幸好没求姻缘，不然那个被我求的人会让我心存芥蒂的，笑死我了，去化签的时候，居然叫我要诚心一点，多求神明保佑，还说我会遇到贵人相助，要我明年再去还愿，笑到我差点断气（在心里笑啊，当面笑，会被狂扁并踢下山的，为了保住小命，只有给点面子泥像们了），要我整天对着这些泥像嗑头烧香，简直要我的命啊，哈哈，不过也有点神，居然知道我不诚心。算了，当是刘伯温预言，有点来头就行了，实力加努力才是最重要的，我坚信我一定能成功的，用我的方式。
    今天早上，写了一个早上计划，要从明天开始学英语了，有了李阳那套疯狂英语，不学那就太浪费了，无论如何要努力多学点东西，不然整个思想行为都跟不上时代了，太落后了，也会找不到人生价值的，哈哈，而且学多点东西可以丰富自己的人生，所以我要努力！决定要做一件事情之后，全身真的是充满了力量，信心十足，从今天开始，我要努力告诫自己：不准再浪费一点青春，努力！加油！成功在即！
一步一个脚印，就会迈出成功的步伐，浪费了这么多年，我要从今年重新开始，不会再让懒惰上身了，再苦再冷也要坚持，即使每天只是啃面包和开水。

其实一直以来，我都知道我在选择逃避，在感情方面，我把自己保护得死死地，希望不受一点伤害，当然这里面少不了孤独委屈，但是我仍然躲在自己的小黑屋里不肯出来，曾经走出来一次，又被伤到退回去，珊在又把自己藏得更严实了。有人问我你真的快乐吗？我不知道，但我清楚一点，我的笑容是真的，快乐的心情也假不了，悲伤也是真的，眼泪也假不了。如果划开心地面对是逃避，那么伤心的面对是什么？沉沦吗？突然间觉得好乱好乱啊，情感的迷宫让我找不到自我，告诉我到底是怎样一个人？还记得以前一个同事何亮跟我说过，他说：“我是他见过的最乐观的女孩。”原因是他认识我以来，我一直都在开心地笑，一丁点屁小的事也笑到花枝招展，这就是我，其实别人也不知道我笑什么，因为这一切都是我自己边幻想边笑，莫名其妙吧，哈哈，没办法，天性如此。
    二十五年了，出现在我生命中对我很好的人不计其数，喜欢我的人有很多，但是自我保护意识让我一再地错过，但我不后悔，因为我知道在感情的末班车里有个最好的在等着我，我相信，坚定着这个信念让我捱过了无数个孤独无助地时刻。去年碰上了这么一个人，不是最好的，也不是我一眼喜欢的，只是最后在他的承诺下，我傻呼呼地把积压了二十几年的感情投进去，还记得当时有种闭上眼睛赴死的感觉，想着就当是给自己下了一个睹注，生死听天由命了，呵呵，谁知，最后真的光荣牺牲了，我也差点走不出来，不过幸好我叫玉丽，屹立不倒，走出来，但是心底深处那份痛楚仍时不时来纠缠，而今我的伤势已无大碍了。将来他会后悔失去一个这么好的我！我总是绕着这个问题安慰自己,很有阿Q精神吧!要说我会忘却过去,那是不可能的,有这么一句话,活在今天的方格中,我不会把过去的伤痛和未来的冀望加在今天来背负,否则我会驻足不前的,所以我一直在努力地卸下所有的过去\所有的痛楚,让自己轻装上阵才能事倍功半.可能现在我还没完全做到,但我在努力中,因为改变不是一朝一夕的事.况且孤军奋战总要多些时日的,嘿嘿!
    今天我才懂得,原来爱不是我所想象的那么完美和真实,我所追求的爱原来真的不存在的,人家说湖南男人很会体贴人,我今天总算体会到了,我都快忘记我说过我手脚很冰冷了,他突然叫人送来一个热水袋,其实有时候我需要的仅仅就是这样一份温暖,它已经能让我感动到忘乎所以了.抱着这个热水袋,我才知道我要的就是这一种平平淡淡地细心地体贴.一个热水袋让我转移了话题,现在言归正传,每个人都说我对男人的要求太高了,其实不是,只是这世界上没有一个人了解我的世界,我的世界很单纯很直接,而现在的人每一个都好复杂啊,我不能理解,当然也不会懂他们的世界,因为让我想一个复杂的问题至少要让我想上几天甚至一年,那太难受了,我也想不来,想到头暴炸了也不懂,所以我放弃了,还是自己的世界简单点,昨天跟他谈到了比较严肃的问题,害我好乱好乱啊,又不想出个所以然,突然就又不想见他们了,也许这就是我的逃避吧,解决不了扔包袱就走人.唉,现在我也不得不承认自己是笨猪一个了.
     突然想起,以前我也是这样子,跟朋友玩得好好的,突然间感觉到他喜欢我,就觉得好乱好复杂啊,不懂得怎么去处理,即使自己也有点喜欢,但是太麻烦了,所以"嘭"一声我就跑得无影无踪了,完全消失在他的世界里.现在想起好傻,让自己失去这么多的好朋友,还伤害了别人.我还到处吹嘘自己快刀斩乱麻,现在直想骂自己:"白痴".唉,还是过几天回广州去清醒一下吧,现在人越活越单纯白痴,真是书也白读,人也白活了,活到现在还老是被人当成小孩子,一个个二十岁左右的都比我懂事.
    抱着个热水袋都不想写东西了,呵呵,也许傻傻地抱着个热水袋坐着想东西也是一种幸福,人就是不要太刻意去做什么,去学什么,随心随性地活着也是一种平淡的快乐.

每天晚上，躺在床上总会想很多，困意不知何时竟跑到无影无踪，让我又不得不胡思乱想了，是啊，想爸爸，流浪在外的人总会特别想亲人的，有人说父爱是山，我身后的这座山倒了，这种悲痛可以被生活的奔波淹没，但是却不会因此而消失，在夜深人静的时候，它总会偷偷的跑出来，这二十五的父爱幕幕在脑海闪过，是的，从小到大，爸爸对我就特别地疼爱，虽然他永远改不了他暴躁爱骂人的毛病，一直以来都是高傲地活着的他，突然间在病魔面前倒下了，那时，从不信邪的他也开始绝望了，每当想起他在病床上的眼神，我都不能平静，是的，我爸爸从来没这么乖过，我说什么他就听什么，每一次总说好，知道吗，陪伴爸爸的日子，在他面前我一滴眼泪也没滴过，因为我知道我爸最讨厌眼泪，忍住悲痛的日子让我变得很坚强，但今天，我却怎么也坚强不起来，总是想哭。
    如果时间让我选择，我还是愿意回到在医院陪伴你的日子，至少在哪里，我还可以拥有你，爸爸，还记得在电疗室的走廊里，我帮你整理着衣领，我说爸等你好起来，我要带你去韶关玩，到韶关看看我生活过两年的美丽学校，你很乖的说好，但是你却走了，为什么你答应我的事总是没有做到，想到你乖乖的表情，我有多不适应，有多痛苦吗？我宁愿你起来发脾气，爸，我真的好想想你啊，你知道吗，湖南的天气真的好冷啊，被窝到第二天早上还是冷的，而想起你的爱可以让我觉得温暖好多，你知道吗？可现在你在哪呢，至今我仍不敢相信那在死去的人是你，当弟弟从火葬场回来就一直哭的那一刻起，我不相信你真的死了，真的不相信，爸，说真的，新家对我来说真的是空壳一个，里面什么东西都有，但在我心里，里面什么东西也没有，呆在哪里，每天的心都是空的，只有抱着妈妈和奶奶才让我觉得有真实的东西，只有抱着小侄女，才能让我感觉到有些东西可以牵挂，小宝贝，知道吗？姑真的好想你啊，爸，你到底什么时候再回来让我看一看啊，我好想好想你们啊！但是生活让我不得不奔波！
    又哭了个稀巴烂，我都不知道最近为什么会变得这么脆弱，动不动就想哭，哭了又没事了，昨天听说今天湖南会下雪，害我昨晚一个晚上没睡好，老是想着下雪了，要起来看雪，抱着这么一个信念，能睡好那就算是神了！连晚上做个小梦都梦见下雪呢！真是郁闷，呵呵。
    雪，梦中的雪一直都是那么漂亮，而曾经我想过的最美的归宿就是穿着一袭白纱裙躺在一片白茫茫的雪地上，身边铺满了红玫瑰和百合花，然后割脉，让鲜红的血融在皑皑白雪上，呵呵，别骂我变态，呵呵，只是想象而已，因为这将会是怎么样的一种美！我喜欢每一种美，包括死得美！

唉,对这个世界,真是没语言形容了,现在的人一个比一个精,现在的我却一天比一天笨.今天中午去洗头,妈妈呀,帅哥发型师就给了我名片,才花了20块钱就送我一百块钱的现金券,今天是什么好日子,这么好的天早知道就去买彩票了,虽然现金券对我没什么用处,但还是把我这只笨猪开心了好久,呵呵,突然间称自己为笨猪,看来我还是习惯做猪,虽然逃避做猪几个月,突然间还是觉得做猪幸福,有那么多死猪陪着.
    放心吧,我不是搞G的,虽然我的死猪都是女的,但这只能是我们的昵称,而不是我们的爱称.哈哈,什么事,什么话到我嘴里都会变成不正经的,但我声明,我是个正经的人,别看我外表,我可是十足十的传统保守.呵呵,不过偶尔会背道而驰一下,不过从没有驰到四毒里去啊!
    又无语了,早上躲在被窝里,本来要起床了,上了个小厕,好冷啊,不行,躲回被窝里去,反正今天是没什么事做的了,虽然死女猪要我一定要去买票,但我一个人还是不敢去,要等一个帅哥陪我去,原谅我胆小怕抢,因为被人抢怕了,下午死女猪拿死男猪的QQ威胁我再不去买票就要剁了我,我马上保证如果买不到票我就任她宰割,她居然说:
 
吴伟华  (2006-12-22 14:50:09)
晕，这么只没肉的鸡，一刀就没了，还任我宰割来的
落叶伤痕  (2006-12-22 14:41:27)
好的，我任你宰割
 
吴伟华  (2006-12-22 14:42:52)
猪头，没有票我剁了你哦

    唉,又一次无语中,真是没办法,这个世界就是这么黑,乐于助人不及时也犯法,哈哈^^^^^^
    今天是冬至,晚上要去见洁平和润华,不知道这老两口可好,以前可恩爱着呢,羡慕ING,难怪有人说只羡鸳鸯不羡仙,现在我正深陷在其中呢!
    昨晚我才发现我错了,本以为我会很了解一个人,其实这只是我作为局外人看到的一切表象,但当我尝试去了解这个人,我才发现当局者迷这个道理.幸好我现在已经不是个钻牛角尖的人,随心随性随缘已经让我过得很平和快乐,我也没必要强求担心什么.即使在没有学费去读书时我还是这样平静,发一下牢骚就没有那回事了.可能这个世界真的没有什么能再让我大悲大喜了.
    偶尔的伤感也已经短暂到随文字的终结而落幕,说真的,每写完一篇东西,我都是一气呵成,没有检查,更没有修改,就连一般的审阅也没有过,错别字也好,语法错误也好,这都没什么,我只要抒发一时的情感,而心情是永远没有过去和未来的,只有现在.所以过去的东西我会让它永远过去的,就像我没有回头一样.
    事业,爱情,生活对于我来说都没有过去,一直以来,好马不吃回头草已经成为我人生的哲言,并付储行动中,虽然我失去了很多东西,但我不后悔,因为世界上没有后悔药可吃,即使有,我也不会吃.也许是从小的自卑让我更加放不下自己的自尊吧.
    也不知道是不是思想的升华,现在我对很多东西越来越不在乎,有点看花非花,看人非人的境界了,上回有个男的说我最好是找个和尚去沟通比较好,哈哈,笑死我了,才学了这么一句佛语就吓死人,让我学透了,不是成仙了.真是一个小白痴来的.哼,还要我当他情人,真是搞笑,我跟他说我只找真爱,他还骂我太单纯了,现在这个世界那里还有这种东东!郁闷ING,不过对这种诚实的男人还是很欣赏的.
    我很欣赏真实的东西,无论是好的还是坏的,只是够真够实,即使他拿过刀砍过人,我还是会欣赏他的,虽然不赞同他冲动的行为,但我会赏他的真.我不会看不起粗俗的真实,我只会看不起肮脏的虚假.在我眼里所有真的人,实的事物都是我欣赏佩服的,即使他(它)们并不优秀和完美,但他们真真实实地活在了这个世界上,不掺假的.哈哈,我也不知道自己活得真不真实,但我尽量让自己活得真一点,无论好的坏的全部一古脑儿摆在世人面前,因为虚假骗人总会让自己的心戴上层层的负累,那样的人活得肯定好累好累啊.所以社会上总会出现事业未到高峰,就败下阵来了的人.
    嘎嘎,又不想说了,呵呵,但时间还早着,也不知道做什么好,祝福大家过个快乐的冬至节吧!希望各位亲人朋友都能健康快乐地过个小年.

莫名的很乱，突然间，经历了一个个感情事件，这个世界还真的有真爱存在吗，在东莞，陪着师妹流着失去爱的流泪，最后我却发现原来我不只在心疼师妹，还在为那份失去的爱落泪。说真的，每个女人都好傻啊，明知道他不爱她了，却还要为他哭，还要他留下来。是的，我一直劝说师妹，跟她说不值得，但当初的我又何尝懂得不值得呢？我常常也会想，我到底需要一份怎样的爱呢，曾经有这么一个人，没有任何甜言蜜语，没有任何山盟海誓，只是千里迢迢从深圳来汕头看我，默默地在黄包车上为冻得发紫的我披上他的毛衣，在听说我怕冷的时候，要给我寄一个热水带，在听说我手机坏了的时候，要先拿钱给我买手机，还给我买了第一份情人节礼物……可是最终我却不懂得珍惜，放手了，没有原因的，只是幼稚的我还在幻想着另一个不真实的梦，今天我才发现，其实这样一份平凡体贴的爱才是我所需要的。今天在被窝里，收到一条小李猪（女的，真可惜不是男的）发的信息：“猪，起床吃早餐。”突然间有种幸福的感觉。才记起，曾几何时，也有人天天发信息左一声猪右一声猪地叫我起床，那时也是幸福的感觉，而且那个冬天也没有寒冷的感觉，可是……这一切都成为泡影，一直在逃避着这些泡沫爱情，却不幸也成为泡沫爱情的一份子，并勇敢的把自己所追求的爱情牺牲在这些被岁月一冲就散了的泡沫里，当然曾经所有的幸福也就化为子虚乌有了，人家说吃一垫长一智，但我还是那只死不悔改的猪，还在期待着有一份浪漫，一份平凡体贴的爱的浪漫的出现，不是风花雪月的浪漫。其实按理说，我对爱情应该已经没有了感觉才对，但是昨晚冰冷了一个晚上的小脚却让我再一次希望有一份爱出现，因为我真的很冷很冷，孤单往往是由冰冷引导出来的，真是郁闷，谁让我生出来就那么怕冷呢。所以还是期待冬天早点过吧，不然冻死街头都没人疼了，就像昨天差点走不回小李猪宿舍。
    不过也都怪这两头猪啦，一个前晚帮我暖了一晚上身子，才让我能舒服地睡个觉，不然在特殊的日子我又要难受一个晚上，一个今天又发信息叫我吃早餐，唉，被她们两个这样疼，害我幸福地过了头，又在那里胡思乱想了。其实说真的我也不知道想谁，也没人想，也只是在回忆罢了。因为说真的我都放开了，一切地一切都成为过去了。朋友吗，体味一下朋友曾经带给的幸福也是正常的。
    今天，找到营养师资格考试了，只是一看学费，傻眼了，3800元，要我命啊，突然想去抢了，没钱真惨，1月份开始上课，而今天已经20号了，真是混帐要命的，但是我是一定要读的，我不会放弃的，唉，慢慢想办法吧，只是现在真的已经到了山穷水尽的地步了，呵呵，纪玉丽，你就等着天上掉馅饼吧！混蛋，那天等我有了钱，呵呵……我要开一家孤儿院，我要让成立一个救济基金，专门援助那些有急需的穷人。哼，钱有什么了不起的，没它我照活。只是因为少了它，我爸的病也中断了治疗……
    突然间好想好想我爸，爸，你还好吗，好久没跟你讲话了，但是一跟你讲话，我就想哭，动不动就想到你，我是不是很懦弱啊，你在那边过得还好吗，是不是一个人觉得好寂寞啊，不过，还有爷爷小叔陪着你呢，不过你们三个大男人平时都不爱真情流露，所以也没什么话好聊的，爸，生了个小侄女，好乖的，看到她你一定会好喜欢她的，才没两天，她就会笑了，还会跟你玩呢，而且力气好大啊，她用力挣扎的时候，我都抱不好她呢，明天冬至了，总记得每年这个时候是最温暖的时候，因为妈妈一大早就会起来煮汤圆，一家人都会在家开开心心的做汤圆吃汤圆，只是今年家里面少了你，而我也出来了，又好想好想家里的奶奶，妈妈，还有小侄女，眼泪已经流出来，流到伤口上，才想起我不可以哭的，因为我正在毁容中呢！还是哭了一小下，眼泪不敢流太多，压在心里好酸好酸啊！
    感性的我，到底何时才能理性的面对这个世界，难啊，其实这样随心随性的生活也好，虽然没钱，也时不时会被人骗，在东莞就傻傻地让人骗了一次，买了近百块的药却没吃，不过也不无谓，骗骗经验也好啊，不过我同事说了，我没被人骗才是奇迹，呵呵，这么看得起我啊！不过戴了两天眼睛，耳朵痛死了，但又不能摘下来，真是郁闷，这就是爱美的代价。
    那次去点油脂粒，本来是不想点，被人一说就去点了，好痛啊，一只手紧紧地捉住另一个女孩的手，另一只手下意识地去抬高那只在帮我点的压住我不动的黑手，呵呵，那个人好傻，她以为我想捉住她的手，老是跟我说：“不怕，你捉住我的手……”晕死，我痛到巴不得把你那只手抬走，还要我捉住你，真是的，现在想想也真好笑，当时就像杀猪一样，真想中途逃跑，妈妈呀，真的不想漂亮了，这么痛，只是上了毡板，下不来了。姐妹们，人人都说激光不痛的，那是骗人的，原来激光就跟薰肉差不多，害我真担心被烧焦了，幸好烧掉的只是油脂粒，不是我的皮肤，心理还有点平衡。
    好了，吐完苦水了，什么事也没有了！又有人请吃饭了，不用回家自己煲汤，爽啦，不过，呵呵，他最近也没什么钱，不舍得老让他请，呵呵，我就是这么一个心软的人。今天楷帮我拿东西过来了，说好要请他的，明天再请他吧！不过就他那脾气，说是要我请，但是他从不让女孩子花钱的，怎么还是我占了便宜。

来到东莞了，在迈出家门的那一刻，我的整个心是酸的，看着憝睡的小宝贝，还有年迈的失眠的奶奶，我真的快控制不住自己，狂奔着下楼，看到了操劳的妈妈，匆匆一抱，跑出家门，后面妈妈哽咽的声音已响起，而我早已经辨不清语音，只知道那是深情的呼唤及不舍的亲情。
    坐在车上，女人的魅力让我坐在车里感觉无限荣誉，司机的多加照顾让我有点得意忘形，抛却了心酸却开始感悟起晕车，也不知道有多久没晕车了，记得最后一次晕车是在上一次感情结束时，心痛到差点晕在车上。而这一次也是因为心酸而引起的，看来心情真的能决定一切的，这点我是举四手（另两只原名叫脚）赞成的。
    酷爱自由是人的本性，却在我身上体现得淋漓尽致，充满野性和斗志是狼的本性，也在我身上一览无遗，有时候我也不知道自己是个什么人？多少次想在深夜抒发感悟，多少次因为现实条件而失败，害我无数惊世巨作都窒息在襁袱中，这也是天意，让我在最有灵感的时候失去现形的机会，让我至今都是一个碌碌无为的庸者。很中庸，庸到我差点想毁掉自己，我怎么可以是这个样子，今年有个老先生说我生差了几天，不然我将会是一个凶恶野蛮的江西王，有看潮剧的人都知道《刘明珠》里那个江西王，那是一个多么残暴的野心家，也就差这么几天，老天你也不用把我变成一只温顺的小绵羊吧，相差十万八千里啊，害我做人真不够爽。给我一个这么温柔的形象，想疯狂点都难啊。有时候我觉得人有必要让自己过瘾一点。
    昨天，哦，应该说是前天了，因为过了十二点了，清结婚了，坐在台下，听着结婚进行曲，看两人沿着红地毯步上台，幸福已溢满心田，清很好，在宿舍的时候真的对我很好，象我这么迟钝又有点弱智的人，阿清对我的细心真的让我无以为答，今天看到她能这么幸福，说真的，很开心，真的很开心，有阿超这么好的老公在她旁边，看着两人幸福的交换结婚戒指，那种幸福真的深深的感染了我，参加了这么多次婚礼，今天的气氛让我体会到了原来婚姻是可以这么幸福的，彻底瓦解了多少年来我对婚姻的抗拒。我心里想，我也一定要这么幸福，我相信我也可以拥有。
    今天来到霞家，看到她的女儿这么可爱，心里也没来由的感动了一番，想起了家中的小天使，真的好想好想再抱抱她啊，好想好想天天陪着她啊，小可爱，姑姑真的有千万个不舍啊，好想陪着你，看着你成长。
    晚上，突然收到一个黑仔个信息，说明天他要挨批，本不想写他的，但他曾说过我一直没有提过他，他很伤心，今天就提一提吧！他是谁呢？一个带眼镜的斯文败类，意思就是外表看起来很斯文，凡认识他的人都知道他是人渣，但又不失为一个好朋友，这个人还有个不良嗜好，养老鼠做儿子，也不知道养了多少个孩子，这里澄清，不是我的啊，虽然他叫了我几年“老婆仔”(但我绝不是他老婆，从来也没享受过这种权利的），这只是他一厢情愿的叫法。他这些孩子也不知道是他哪几个情人生的，这个大家自己去拷究了，抓到每只老鼠都可以自己拿去做DNA的。损够了，谈正题，还是希望他明天不会被领导批得那么惨了，批个体无完肤就行了。哈哈，最近也不知道为什么会跟他联系得这么多，他今晚也说了：要我做他幸福的老婆仔，但不是现在，还要等他赚到钱，唉，想想男人可真辛苦，要赚钱养老婆孩子，突然想到那我赚钱干什么，不就是因为没人养才要自己赚钱的吗，难道赚钱也是我的一个理想吗？NO NO NO，如果铜臭变成了我的理想，那我还活着干什么，真是郁闷，其实我的理想，也是自由，钱只是我形式自由的基础，而其实现在我的心已经是自由了，所以形式的东西只是追求的价值体现，也可以说是一种享受吧，又扯远了，再续前提，我会不会是他的老婆仔呢，俗话说，一朝被蛇咬，十年怕草绳，曾经的承诺灰飞烟灭后，我还会再相信任何承诺吗？其实现在我也不知道，我跟这个人渣认识也有八年了，期间一直没怎么联系，但也被他叫了七年老婆仔了，叫到我都没感觉，其实没有幸福感觉是骗他的，怎么说呢，偶尔有一点点吧，但只是孤独的作用吧，我觉得，因为一直以来，我已经习惯他把这个当成一个“名号”，而不是一个含有实质内容的称呼，现在联系密了起来，我开始考虑起这确实是一个问题了，我问他是什么时候开始的，他说是高三，那应该也有N年的历史了，唉，又感动于有这么长的一段历史了，这可以说是第三段长情史了，呵呵，前两段五六年长情史早失去了，但仍怀念中，有时候被人喜欢的滋味真好受，美中不足的是我从不懂得珍惜，还伤害了前两段人那么久，我是个胆小的人，少年时我怕家长反应，坚决杜绝跟任何男人扯上关系，所以深深伤害了两位好男人，渐渐地好像也形成一种习惯，不敢接受任何男孩子的爱了。所以至今我仍是小姑婆一个，不是老啊，嘻嘻，替我侄女叫的。今天看到他在网上的留言，大有要自由而弃一切的意头，所以在怀疑他爱的真假？不过现在真爱假爱都不能对我起任何作用了，还挺赞同他那种自由的想法。不过说真的，我还真信他啊，因为相识已久之故，对他这个人颇了解，他爱瞎扯，但对正经问题他还是个很认真的人。突然真想说：男人，你要骗一个女人就骗一辈子，别中途说出真相啊（不是对你说的，人渣，是对普遍男人说的）。而我到底是个怎么样的人呢，我不强求，顺其自然，对精神的追求高于一切，爱浪漫，多愁善感（临时兼职），喜欢独立，又想被宠被疼，更向住自由，偶尔也会想想归宿的幸福，有这么一句话：当你的脚踩在地上时，有一种踏实的感觉，这是因为你的脚有了依靠，其实你的脚已经背叛了你，因为你随时会走进一个陷阱里。当你找到男朋友的时候，你有一种幸福的感觉，这是因为你的心灵有了归宿，其实你的心灵已经背叛了你，明知道是飞蛾扑火，却在所不辞。
    哈哈，直想狂笑：人性！
    唉，好晚了，该睡觉了吧，今天总结：喜的见到霞女衡衡及其全家，忧的怕被人抢（当然忧虑的事都是没有发生的），感动的是人渣发的信息，考虑的是以后会不会去茶山看下，当然是会了，去看我同学吗？

总是想写，但心情浮浮的，总是感不出太多东西来，后天就要下东莞了，又要开始另一个人生旅程，也许会很辛苦，但我无怨无悔！其实有时候我在想，我是个感性的人自由人，我想我是注定要飞的，因为我感觉身后有一双翅膀时刻在准备着要展开，因为我整个人整颗心现在都是自由的，有时候真希望有人把我的翅膀卸下来，想飞的心情固然是兴奋的，但是有归宿的感觉也是不赖的。
    要走了，很舍不得妈妈和奶奶，但请给我时间，当我赚到钱了，我就会回来陪你们的，你们永远是我生命中最重要的人，要好好保重，你们的健康才是我最大的幸福！

突然间好想好想追求一种平凡的幸福，安安静静的嫁个人，生个孩子，侍奉公婆。但回头一想，我是这块料吗？我可以做一个贤妻良母，但是我会放弃自己所要追求的人生吗，不会，如果没有了追求，我的人生还会有什么意义呢？爱每一个亲人，照顾每一个亲人是我的职责，而追求是我人生价值的体现，有人说鱼与熊掌不能兼得，但我偏要得，我相信我可以的，虽然辛苦点，但也不失为一种挑战，一种乐趣。
    其实，有那一个女人不想成为幸福的小女人？成为女强人背后的辛酸与孤独是谁也不想去体会的，只是没办法，社会现实总让人很无奈，而我本身也不是成为女强人的料，我只是一棵充满韧性的小草，任他雨打风吹，我仍笑着逍遥。
    刚刚跟个不要脸的聊天呢，现在也不知道写什么了，思路中断，就这样扼杀了一篇惊世之作。哀悼一番。
   

突然间，好落寞好落寞，是的，又跑来上网了，已经连续好几天来上网了，难道网络真的已经成为我唯一的依赖，我来上网的目的，是为了什么，为了写东西、仰或是为了证明自己并不是孤独的？不知道，真的不知道，有人说：孤独的人是可耻的，不孤独的人是可悲的。所以说无论孤独与否，我都是可耻兼可悲的，可耻的是在这个大千世界我的思想竞是那么地孤独，难道真的是所谓的高处不胜寒，可我真的有升到这个高度了吗？可悲的是作为人我竟连孤独的滋味都没尝过，这是不完整的人格，这两点我承认，是的，做人就要有勇气承认这些的弱点，我不是高傲的人，而我也不想成为自卑的人，虽然自卑了四分之一的人生，可不知从什么开始，我已经忘记自卑曾经在我心里深深地扎过根，也许是从我爸爸离开后，在我眼里，什么东西都变得那么不值一提，所以无论面对多么令人沮丧的事，麻木已经占满我的感觉，是好事？也许吧？
    在孤独中祈求永生，其实这一切只不过是用我仅有的尊严换来的……
    好了，不说了，只不过听了一首我为你唱过回心转意，就让心情低落成这样，呵呵，不值得，换音乐了，开心多了，现在有件正经事需要我重振雄风！努力加油！纪玉丽必胜。

昨天好想好想写的，但因为家里有事，没有事，今天一大早就醒了，也睡不着了，老想着那个事实，事实对我来说是残酷的，而当初所有被我当成金玉良言的真心话，当被血淋淋的事实揭开时，竟是一个锥心的谎言，哈哈，此刻我只想仰天狂笑，哈哈……
    一切的一切，哈哈……疯了、痴了、傻了、也可以说是清醒了，我的心彻底死了，哈哈，原来我竞是个失败者，当初我只是自信过了头，而不相信所有可能存在的事实，是的，自信过头也是伤害自己的源泉，我又能怪谁呢！是的，我没怪过谁，只是恨自己不能分辨所有的真伪。
    我记得我说过，我什么都可以忍受，就是不能忍受欺骗，呵呵，但不能忍受，我又能怎么样呢，宽容吧，感恩吧，有失必有得，呵呵！
    可……在失去和得到中求得平衡，只不过是在无法失去或者无法得到的时候给自己找的一个借口。
    人性本如此，而人却总不相信这个弱点，总是用很多理由和借口来逃避所有的事实真相，其实自欺欺人也不失为一个疗伤的好方法，有时候也可以用一用，在伤口需要自己舔的时候。